Blog de EternelleInsatisfaite - ☮

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" On vit, comme des cons. On mange, on dort, on baise, on sort. Encore et encore. Et encore.. Chaque jour est l'inconsciente répétition du précédent : on mange autre chose, on dort mieux, ou moins bien, on baise quelqu'un d'autre, on sort ailleurs. Mais c'est pareil, sans but, sans intérêt. On continue, on se fixe des objectifs factices. Pouvoir. Fric. Gosses. On se défonce à les réaliser. Soit on ne les réalise jamais et on est frustrés pour l'éternité, soit on y parvient et on se rend compte qu'on s'en fout. Puis on crève. Et la boucle est bouclée. Quand on se rend compte de ça, on a peur. De l'inconnu. Du pire. "

" Certains jours sont désastreux, et tu veux juste qu'ils finissent. D'autre jours sont des bâtards, tout comme un mauvais copain. Mais ça me fait aller encore pire que ça que de voir ton visage avec un froncement. Je ne te demande pas de sourire mais ne sois pas déprimé, ne sois pas déprimé mon amie, ne te mutile pas les poignets. Et je préfère te voir dans une robe de soirée plutôt que dans une blouse dhôpital. " SKINS.

Création : 26/11/2010 à 09:15 Mise à jour : 06/05/2012 à 09:41

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J'ai énormément de blogs.

Je change tout le temps d'avis, j'aime pas les fautes d'orthographe, ma couleur préférée est le bleu, j'ai FACEBOOK, j'aime la personnalité de Jack Sparrow, plus tard je voudrais deux enfants, j'ai plusieurs blogs abandonnés, j'aime les chansons dont les paroles sont en Anglais, je veux voyager, j'adore prendre des photos, je dessine assez bien, j'ai beaucoup d'imagination, je me fais des films très (trop) facilement, je m'attache vite, je tiens un journal intime, mon ordinateur est cassé et j'ai un iPad, j'ai une bande de potes merveilleuse, j'ai un don pour faire des blagues pourries, je suis nostalgique, je ne pleure pas facilement devant les films, j'adore l'été, je suis très changeante, j'ai rencontré des gens formidables, personne ne connait ma vie entièrement, je ne me ronge plus les ongles, quand je fais les soldes je veux toujours l'article non soldé, j'adore son odeur, je suis née le vingt-deux août mille neuf cent quatre-vigt dix sept, je n'ai jamais joué au poker, je mets surtout du vernis rouge, j'ai textos illimités 24h/24 et 7j/7, ma chambre est remplie d'affiches, il y a écrit des tas de trucs sur mon bureau, je me fais chier en cours de Maths, chaque hiver je me prends pleins de rhumes, je n'ai pas vraiment de films préférés, je me rappelle souvent de mes rêves, j'adore prendre de bons bains chauds, j'ai un chat, je me suis déjà cassée le bras droit, j'ai souvent des chansons dans la tête, j'ai deux s½urs, mes parents ne sont pas divorcés, j'adore textoter en cours, je suis déjà allée à Paris, ma prof' de Maths me fait souvent passer au tableau, je m'engueule souvent avec ma mère, j'adore visiter le mur des gens sur Facebook, j'ai du mal à m'endormir, je suis en 3ème 2, je chante souvent, j'adore lire des magasines, j'aime m'allonger dans l'herbe, j'adore me plonger dans un livre, j'adore regarder des films le soir, je dépense tout mon argent au cinéma, je n'aime pas les poivrons, je ne suis plus végétarienne, je préfère les bonbons aux chocolats. Je tombe TROP vite amoureuse, j'ai le mal de transports, j'aime bien mon écriture, je suis souvent jalouse, l'incertitude est tout le temps présente dans ma tête, j'ai déjà soumis une VDM mais elle n'a pas été validée, on me vole tout le temps mes effaceurs, j'aime les bruns, je trouve que la vanille sent trop bon, je ne peux pas m'empêcher d'arracher l'herbe quand je suis assise sur une pelouse, il m'arrive de m'aider de mes doigts pour compter, j'ai déjà essayée d'insérer l'antivol dans le caddie, je ne critique pas.. je constate, je suis contre les cons qui me rendent mon stylo après que j'ai fermé mon sac, j'ai souvent l'impression d'avoir déjà vécu un moment, je n'arrive pas trop à boire en marchant, je m'amuse à souffler le papier de la paille au Macdo, quand je pense avoir réussi un contrôle.. eh bah non, je fais semblant d'écrire quand le prof' veut interroger un élève, je me tape souvent des fous rires en repensant à un truc, j'ai un problème de motivation jusqu'à ce que j'ai un problème de temps, je me suis déjà demandée pourquoi les profs se passaient pas la fiche qu'il nous font chier à remplir en début d'année, je trouve que ça ne sert à rien de faire son lit le matin, quand je mange des céréales le matin je ne peux pas m'empêcher de relire le texte derrière les boites plusieurs fois, je dis souvent "putain", je suis trop heureuse la nuit quand je me réveille et qu'il me reste du temps pour dormir, je suis morte plusieurs fois pour ne pas avoir renvoyé de chaînes, je sent mon portable vibrer mais en fait.. nan

Ou sinon moi c'est Tina.

En ce moment *

"Tu m'aimes ?" "Ouais mais je préfère quand même les sandwichs au paté ! "

555 | 978

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#Posté le jeudi 17 février 2011 11:24

Modifié le vendredi 24 février 2012 13:57

Alejandro

7h20, j'essaie de me lever de mon lit. 8h20, je suis entrain de

m'ennuyer en cours. 9h20, comme il y a une heure. 10h20, comme il y a deux heures. 11h20, je suis entrain de manger. 12h20, j'écoute de la musique sur les gradins. 13h20, je déprime en classe. 14h20, 15h20, et 16h20, j'essaie d'écouter ce que disent les profs en déprimant. 17h20, je suis chez moi en résistant à l'idée d'ouvrir le placard ou le frigo.

18h20, le plus souvent je fais mes devoirs ( ou pas ). 19h20, je pense à mon poids que je viens juste de voir. 20h20, je me force à manger. 21h20, je prends mon somnifère. 22h20, j'éteins mon ordinateur et je dis au-revoir à mes amis. 23h20, je dois dormir. Mais tout le temps, toutes ces heures, je n'étais pas vraiment dans ce que je faisais .. Je pensais juste à toi. Rien qu'à toi. Toi.

( C'est mon texte)

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Prendre un bon bain chaud, danser sous la pluie, bronzer au soleil, regarder les enfants jouer, faire un câlin à nos meilleurs amis, revoir d'anciennes connaissances, rigoler avec sa famille, s'allonger dans l'herbe, écouter de la musique en regardant les étoiles, caresser son animal de compagnie, dire vraiment ce qu'on pense de lui à une personne qui compte beaucoup pour nous, traîner sur son canapé un vendredi soir devant un bon film en finissant un bac de glace, manger son repas préféré, être vraiment comme on veut être, se plonger dans un bon livre, emprunter les habits de sa meilleure amie, sentir l'odeur de la cannelle, écouter l'eau d'un ruisseau. Le bonheur est composé de plusieurs petits plaisirs. Il faut profiter de ce que l'on a, ne pas toujours chercher à avoir toujours plus.

Ps: c'est mon texte. Merci de ne pas le prendre.

Le temps que tu comprenne.. on pourrait tuer un âne à coups de figues molles

338 | 102

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#Posté le samedi 28 mai 2011 08:41

Modifié le vendredi 24 février 2012 13:37

Si ça ce trouve, on est tous des castors !

Ou des marmottes, plutôt ..

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" Quelques années en arrière ma vie était simple. J'me sentais vivante et j'n'avais aucune crainte. Puis elle s'est pointée sans même crier gare. J'ai tenté d'me sauver mais il était d'jà trop tard.

Prise dans ses griffes j'ai perdu l'contrôle. Mais elle elle s'en fiche elle trouve même p't'être ça drôle. C'est dans mon manque de confiance qu'elle a puisé sa force. Pour diriger ma conscience vers son monde atroce.

Tout a commencé par un simple régime, j'voulais ressembler aux filles des magazines. Les vacances approchaient à grands pas, et j'tenais pas sur la plage à passer pour l'gros tas. Alors perdre quelques kilos était toujours le bienvenu. J'voulais moi aussi émouvoir quand j'me s'rais mise à demi-nue. Les résultats se sont d'ailleurs très vite fait ressentir Les chiffres sur la balance me redonnaient l'sourire. J'me sentais bien, j'me trouvais belle fin prête à conquérir le monde J'allais au soleil jouer les top model, sans voir derrière l'orage qui gronde. Elle est mon début et ma fin, ma maladie sans vaccin. Pour elle j'suis prête à tout quitte même à mourir de faim. Elle est ma raison de vivre qui m'rapproche sans cesse de la mort. Je rêve un jour d'être enfin libre et plus prisonnière de son sort.

Ca ne devait durer que le temps de mes vacances. Mais le succès avait été bien au-delà d'mes espérances. Alors très vite l'été a laissé place a l'automne. Je ne l'fais d'jà plus par plaisir et pourtant rien n'm'étonne. Ni mes forces qui se perdent ni même mon apparence qui change. Malgré tout je persévère à contrôler tout c'que j'mange. Et c'est bien ça l'problème j'crois qu'tout est sous contrôle. J'me suis construis un personnage et j'm'enferme dans son rôle. Je camoufle mon corps sous un couche de vêtements. Et l'hiver qui frappe fort me couvre auprès d'mes parents. Qui se faisaient du souci et me fusillaient d'questions .. Tout prétexte était saisi pour engager une discussion Ils pensaient que j'me droguais, ou mal influencée par une copine .. Quand on y regarde d'un peu plus près y'avait du vrai hein ma Caroline. Et sous le fruit de mes efforts tout le monde n'y voit qu'du feu. Mais les flammes qui me dévorent m'ont éloigné d'eux peu à peu.

Alors pour combler ce vide je leur mijote des bons p'tits plats. Servis avec une excuse solide pour n'pas partager leur repas. Pendant c'temps j'vais sur internet chatter avec mes nouvelle amies. Entre nous pas d'prises de tête car c'est la même cause qui nous unies. Pour tenir notre engagement on se trouve tout un tas d'raisons. On a même nos prop' dix commandements comme devoirs à faire à la maison. On a toutes peur de s'en sortir car ça voudrait dire prendre du poids. Et on préfèrerait mourrir plutôt que d'devoir subir ça. Elle est mon début et ma fin, ma maladie sans vaccin. Pour elle j'suis prête à tout quitte même à mourrir de faim. Elle est ma raison de vivre qui m'rapproche sans cesse de la mort. Je rêve un jour d'être enfin libre et plus prisonnière de son sort. Notre histoire si passionelle avait pourtant bien débuté. Elle avait su m'rendre si belle pour passer l'cap de l'été. Et on était tellement bien ensemble qu'on n'voulait plus jamais s'quitter. On passait nos journées dans ma chambre autour de nous plus rien n'comptait. Mais à force de n'vivre que pour l'présent mon organisme accusait l'coup. Et au fur et à messure du temps ça n'allait plus du tout entre nous. On était plus autant en phase et moi sans arrêt essoufflée. Elle était passée d'mon oxygène au gaz qui m'empêchait d'respirer.

J'ai donc pensé qu'un peu d'recul nous aurait fait le plus grand bien. Qu'on en resterait là sans rancune car toute bonne chose mérite une fin. Mais elle était loin d'être d'accord et m'l'a très vite fait ressentir. Me harcelant jusqu'à la mort pour l'plaisir de m'voir dépérir. Grâce à elle mon quotidien n'est plus qu'une véritable torture. C'est d'ma faute je le sais bien mais ça fait trop longtemps qu'ça dure. Dès le matin quand j'ouvre les yeux j'ai le moral au plus bas. Car rien que m'lever de mon pieu s'avère être un véritable combat. J'ai même plus la force de me coiffer ou l'envie de plaire à quiconque. Moi qui rêvais d'un conte de fée ce fut la douche froide au bout du compte. Mais j'ai envie d'me remettre à sourire et croquer la vie à pleines dents. Découvrir de vrais plaisirs comme celui d'être maman. Pouvoir repenser à l'avenir avec des projets plein la tête. Montrer au monde qu'on peut en sortir et vivre chaque journée comme une fête !

Elle m'a fait miroiter la lune pour m'en montrer qu'la face cachée. Et ça m'inquiète que d'autres crédules puissent encore rêver d'y marcher.. Elle est mon début et ma fin, ma maladie sans vaccin. Pour elle j'suis prête à tout quitte même à mourir de faim. Elle est ma raison de vivre qui m'rapproche sans cesse de la mort. Je rêve un jour d'être enfin libre et plus prisonnière de son sort . "

"Moi j'ai une Bugatti à 1350 chevaux" "Et alors ? Moi j'ai un poney"

333 | 55

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#Posté le vendredi 24 décembre 2010 02:30

Modifié le vendredi 24 février 2012 13:38

Alors on va s'aimer .

Et cette soirée là, j'étais plusieurs personnes. Le Bonheur et le Malheur étaient en moi et formaient une sorte de spirale bizarre qui me faisait perdre la tête. Ces larmes voulaient couler, et elles le devaient.. pourtant il n'y avait aucun raison, et plusieurs à la fois. Je repensais au Passé, je me plongeais dans l'Avenir. J'envisageais plusieurs choses improbables qui ne se réaliseraient certainement jamais, car je n'aurais pas eu le courage de faire en sorte que cela arrive. Mais la vérité c'est que je me noyais dans quelque chose de factice, que j'étais dans l'incertitude, et que je ne savais plus si je voulais vraiment tout ce que je prétendais vouloir, ou si je faisais juste semblant. La musique déprimante que j'écoutais me réconfortait comme l'alcool réconforte un ivrogne. Ils attendaient tant de moi, et j'en avais trop sur les épaules. J'avais besoin à la fois de solitude et de compagnie, de musique triste et de musique joyeuse, j'étais folle de rage et pleine de sagesse en même temps. Mais c'est comme ça la vie, on change toutes les secondes, on se bourre la tête de rêves, et soit on les réalise et on se rend compte qu'on s'en fout, soit on ne les réalise pas et on est frustré pour le restant de notre vie. << Qui suis-je ? Que vais-je devenir ? Quel chemin vais-je décider d'emprunter ? >> et tant d'autres questions se bousculaient dans ma tête. Mais au fond la vie n'est qu'un jeu. On est tous des sims, les amis. On est tous à la recherche du Bonheur, sans savoir que ce n'est pas sous forme matérielle, mais tout se passe dans la tête. Je pense qu'au fond, cette soirée là, je voulais aller mal. En fait je me suis mentie à moi-même. Mais quand je me dis que je m'en fou de lui et de tout le reste, je raconte n'importe quoi. J'ai juste envie de disparaître. Mon sourire est faux. Le truc c'est qu'il suffit que je vous dise que ça va, que je suis passée à autre chose pour que vous y croyez. Oh et puis merde, je vais bien.

( c'est mon texte)

--------------------------------------------------------------------------------------------

CGS (je vous aime tellement)

Si pour toi aussi 'parce que' est une réponse complète et argumentée

307 | 29

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#Posté le vendredi 26 novembre 2010 13:41

Modifié le dimanche 13 novembre 2011 03:22

Tina c'est ;

14 963 conneries à la minute, 13 années de débilité profonde, 98 785 fous rires en une semaine, 1 famille inégalable, 9 8759654 "putain " en une semaine, 85 536 973 210 larmes sur les joues, 42 paires de chaussures, 49 845 heures d'ennuis au collège, 2 567 331 photos dont les trois quarts foirées, 85 697 scénarios imaginés non réalisés, 564 sautages de joie, 983 387 pétages de câble, 653 déceptions, 365 jours de folie, 9 860 promesses, plus de 1 000 000 rêves, 36 258 enfantillages, 562 733 198 847 bisous et câlins, 63 982 411 735 phrases cultes, des litres et des litres d'eau écoulées dans la douche, 85 967 855 698 SMS, plus de 3 milliards d'heures passées les écouteurs dans les oreilles, cent millions de marches montées, 875 152 3697 heures à dormir, 905 films matés, 4 Barbies décapitées, 350 mensonges, 2 portables, 623 remises en place de mèche par jour, 42 visites sur Facebook de l'heure, plus de 55 blogs créés, environ 1 765 profils Facebook visités, 123 heures à raconter sa vie, 200 heures d'engueulades, 862 chansons écoutées, 400 heures devant Skins, 789 521 heures passées à aimer quelqu'un, 9 mois à ne penser plus qu'à lui, 257 petits mots en cours, 892 153 678 heures sur l'ordi, 165 mois à vivre, 8 mois à déprimer, 658 423 pensées positives, 3 ans à être à Emile Zola, 3 ans à avoir quitté Fabre, 5 ans à mettre des slims, 1 an à parler Espagnol, 2 ans à aimer les Polaroïd et à en vouloir un, environ 150 880 heures vécues, 561 heures dans mon Journal intime, 110 052 heures au Soleil, 356 glaces mangées, 785 heures à sourire

Et ça augmentera . ☮
( Cet article m'a été plagié beaucoup de fois. S'il vous plaît, si vous le prenez, dites que ce sont mes pensées, mes mots, ma vie )

Ps ; Je vaux 5 975 301 euros ! et toi ?

---------------------------------------------------------------------------------

Et si tu prenais
un livre au hasard,
que tu l'ouvrais à
la page 23 et que tu
me réécrivais la ligne
3 par commentaire ?

Tuer des gens ; prendre de la drogue ; conduire bourrée et manger des enfants

256 | 61

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#Posté le samedi 21 mai 2011 05:21

Modifié le dimanche 09 octobre 2011 06:04

"Qui de nous deux aspire l'autre, aspire l'autre ?" ♪

Il était un repère fixe dans un mode étourdissant.. jamais j'ai pu l'oublier, jamais !

( tu me manques )

"Qui de nous deux aspire l'autre, aspire l'autre ?" ♪

On s'étaient pas promis quelque chose ?

___________________________________________________________________________________________________

Le Samedi 18 Juin 2011

C'était tout simplement génial ! Parce que j'aime être mouillée par tout le monde, qu'on m'écrase sur un canapé, changer de lit toute la soirée, enfermer des gens dans les toilettes, me coucher vers 7h du matin, et faire des câlins.

Des fois ; j'aimerais être un Ordinateur pour pouvoir redémarrer en mode sans échec..

258 | 24

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#Posté le dimanche 15 mai 2011 06:13

Modifié le mardi 21 juin 2011 10:43

Peur de l'échec .

J'ai peur, j'ai plus d'inspi'. J'trouve que j'fais pitié. J'ai peur d'me griller les ailes à vouloir briller sous les projecteurs. Au fond j'm'en bas pas les couilles de c'que disent les gens j'me perds entre ce qu'ils attendent de moi et c'que je suis vraiment. Tous les jours j'fais la teuf, j'fais semblant, j'maquille la peur en plaisantant. J'perds mon temps à m'poser des questions au lieu d'agir. J'ai peur de la dépression. J'ai peur de l'avenir et de ses déceptions. Plus j'grandis et plus l'temps passe et plus j'suis déçu, sous l'emprise des angoisses des futures blessures. Plus je me cherche des excuses et plus j'm'enlise, j'm'enivre de négativité et j'me sens vivre. Souvent j'ai peur de l'ennui, j'ai peur d'avoir plus aucunes raisons d'me plaindre pourtant j'me sens triste tout le temps, j'me sens vide j'ai plus peur d'être normal, d'être moyen ni trop bien, j'crois que j'sert à rien. J'ai peur de mes proches parce qu'ils connaissent mes faiblesses, mes talons d'achiles, il savent à quel point mes fondations sont fragiles. Ils m'font confiance pour l'instant mais quand j'les décevrait ils s'ront prêt de moi prêt à frapper les premiers. J'ai peur que mes parents m'détestent depuis qu'j'ai 13 ans j'regraisse, j'les blaissent, j'les stressent, j'délaisse c'qu'ils m'ont appris pour faire que d'la merde comme si j'valais mieux qu'mon père, comme si j'valais mieux que ma mère. Eux, croient qu'ils m'aiment, moi j'crois qu'ils s'voilent la face j'crois qu'ils aiment celui qu'ils rêvent de voire à ma place parce qu'ils savent pas ce qu'il s'passe derrière le masque qui s'cache derrière l'image parce qu'ils connaissent pas mon vrai visage. Quand j'dis que j'deteste les filles j'me donne du crédit j'me suis jamais vraiment investi, j'ai fui, j'ai triché sur mes sentiments en croyant rester vrai, j'ai esquivé l'amour par peur d'me faire baiser. Par lâcheté, j'croyais que plus j'm'attachais et moins ça marchait. J'ai trahis, j'ai salis, j'ai hais, j'ai bannis. Mais qu'est ce que j'ai acquis a part des remords et des maladies.. rien, à part la peur de rester seul toute ma vie. J'crois un peu en Dieu mais pas vraiment. J'irais avec les mécréants quand j'partirais les pieds devant, j'ai peur d'être attiré par le néant, j'me sens tellement bien dans la noirceur, j'me sens dans mon élément. J'ai comme envie d'sauter dans l'vide, me passer la corde au cou, me noyer, m'entailler les veines du coude au poignets, j'ai comme envie d'me mettre une balle dans le crane, mais j'ai pas de flingues, regarde moi dans les yeux tu comprendras que j'suis qu'une baltringue.

Peur de l'échec .

( N'empêche que c'est grâce à Pénélope

que j'ai découvert cette chanson < 3 )

Je suis fainéant mais persuadé de finir riche et puissant

258 | 20

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#Posté le samedi 14 mai 2011 03:02

Modifié le mardi 17 mai 2011 03:07

Breathe me.

être assise au bord de ma fenêtre un jour de pluie une clope à la bouche. Penser à toi. Regarder le ciel, les les enfants qui sont heureux, les oiseaux qui volent, des photos. Me rappeler le passé, et la dernière glace que j'ai mangé. Écouter des chansons déprimantes et du piano. Jeter un coup d' oeuil à mes bras mutilés. Me bourrer la gueule de vodka et d'antidépresseurs. Jeter mon portable, mon coussin, mon miroir. Inventer des scénarios. Faire une liste de gens à tuer, de personnes à rappeler, et de choses à acheter. Se déplacer telle une loque vers mon lit et mon frigo. Ne pas rincer le mascara qui coule sur mes joues et mon cerveau rempli de nos souvenirs. Déchirer les pages où il y avait marqué ton prénom et les histoires qui finissent en "ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants". Penser à la vie que j'aurais pu avoir, à toutes mes erreurs, et aux prénoms que j'aurais pu donner à mes enfants. Se changer les idées. Regarder le soleil. Discuter avec des amies, et un inconnu. Réparer les dégâts, ranger mon placard, ouvrir ma boîte aux lettres. Sortir. Rentrer. Tout recommencer.

Texte écrit par moi

Breathe me.

"J'ai la daaalle !" - Moi j'ai le ciment ; si tu veux on fait une terrasse ;D

241 | 46

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#Posté le mercredi 11 mai 2011 14:27

Modifié le dimanche 09 octobre 2011 06:06

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Alors on va s'aimer .

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Tina c'est ;

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Peur de l'échec .

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